Lecția 17 - Cuprins : Discutarea Nivelelor - PDF

Description
Lecția 17 - Cuprins : Discutarea Nivelelor Văr rog să citiţi acest caz şi să vă postaţi sugestiile cu analiza către mentorul dvs. prin cutia poştală a mentorului. Acest caz va fi discutat în amănunt în

Please download to get full document.

View again

of 23
All materials on our website are shared by users. If you have any questions about copyright issues, please report us to resolve them. We are always happy to assist you.
Information
Category:

Film

Publish on:

Views: 12 | Pages: 23

Extension: PDF | Download: 0

Share
Transcript
Lecția 17 - Cuprins : Discutarea Nivelelor Văr rog să citiţi acest caz şi să vă postaţi sugestiile cu analiza către mentorul dvs. prin cutia poştală a mentorului. Acest caz va fi discutat în amănunt în cadrul lecţiei 17 de către Dr. Rajan Sankaran O femeie de 44 de ani, căsătorită, a venit la consultaţie pe 14 februarie Ea şi-a făcut un MBA şi lucrează cu soţul într-o afacere. Cazul a fost luat de către Dr. Meghna. Din istoricul ei: Acuzele principale: 1. Pierderea memoriei: Sufăr de acest lucru din copilărie, nu îmi amintesc deloc evenimentele trecute. Acum, mai recent, în ultimii patru ani, nu-mi mai aduc aminte nici evenimentele recente. Nu-mi aduc aminte nici scrierea literă cu literă a cuvintelor. Să fac totalul unor numere este o mare problemă. 2. Pierderea înţelegerii: În ultimul an am dificultăţi să înţeleg lucrurile. Nu mai înţeleg ce este scris într-un raport legat de afaceri. Am ajuns să nu mai înţeleg cifrele şi rapoartele. 3. Obezitatea: După căsătorie m-am îngrăşat cu 10kg, am ajuns la 60kg. După naştere am mai pus 10kg şi am ajuns la 70 de kg. Când eram de 25 de ani aveam 50 de kg. 4. Energie fizică scăzută: Mă simt slăbită. Mă simt obosită când lucrez cu degetele şi mâinile. 5. Dureri de spate: Durerea de spate se agravează când mă întind sau când mă aplec prea mult. Este ameliorată dacă fac yoga sau presopunctură. 6. Senzaţia de oboseală: Am senzaţia că sunt obosită fizic şi mental. Perioadele lungi de activitate mă obosesc. 7. O forţă scăzută a muşchilor de la degete şi o scădere a coordonării degetelor: Când fac ceva unde am nevoie de coordonarea degetelor: când îmi fac părul, scriu sau mă spăl pe cap etc., treburile nu-mi ies prea bine. 8. Incontinenţă: Lenjeria de corp mi se udă. Urina nu iese în jet, iar fluxul este difuz. Hainele mi se udă. 9. Flatulenţă: Am gaze în corp. Când fac masaj, gazele ies. Când fac presopunctură, de asemenea, ies gaze. Şi când beau apă uneori râgâi; gazele ies mai ales de la partea de sus. 10. Stres: Am o viaţă stresantă. Munca este stresantă. Relaţiile personale sunt stresante. Totdeauna merg pe vârfuri. Nu am timp să iau o pauză şi să mă gândesc. 11. Mă irită oamenii şi situaţiile: Îmi pierd răbdarea. 12. Mă aflu sub presiunea timpului: am senzaţia că trebuie să fac lucrurile când ele mă lovesc. Nu am răbdare să iau viaţa aşa cum vine. 13.Nu am o disciplină de viaţă: Nu am o rutină zilnică. Mă culc la diferite ore şi mă trezesc la diferite ore. A mă trezi devreme este pentru mine totdeauna o provocare. Merg la serviciu la momentul meu. 14. Am nevoie să-mi întăresc puterea voinţei: Nu mă pot controla în privinţa alimentelor. Tind să mănânc mâncare nesănătoasă, nu mă pot opri. Nu am voinţa să fac ceea ce trebuie deşi ştiu ce ar fi perfect pentru mine. 15.Copleşită de incidente în viaţă: Simt că nu mă pot descurca cu provocările pe care viaţa mi le pune în faţă. Sunt confuză, nu ştiu ce e de făcut şi simt că nu mă pot descurca cu provocările vieţii. 16.Am nevoie să dorm mult: Am nevoie de opt ore întregi de somn. Pot dormi şi opt ore şi jumătate sau nouă ore, fericită. Lipsa de somn mă face greoaie mental şi am nevoie să-mi recuperez somnul. 17. Nu am timp să mă rog: Nu am energie şi simt că mi-e lene să-mi fac rugăciunile. 18.Nu am sprijin din partea familiei şi a colegilor: Simt că nu am acest sprijin din partea lor 19.Nu simt un interes să mă duc la birou: Simt că soţul meu nu mă ascultă oricum. El face ce-l aranjează şi nu mă înţelege. Nu vreau să-mi consum timpul urmând viziunea lui. 20. Evit confruntările: Urăsc confruntările de orice fel. Ţin lucrurile înăbuşite în mine. 21.Urăsc lucrul cu tinerii: Mă irită teribil să ghidez şi să fiu mentor pentru juniori în mod constant. Mă gândesc că după 17 ani de business, de ce trebuie să fac eu training-uri cu juniorii pentru orice lucru minor? 22. Simt că nu-mi folosesc la maximum capacităţile: Simt că-mi irosesc talentul lucrând cu soţul meu. Cred că aş avea mult mai mult succes dacă aş fi pe cont propriu sau undeva în industrie. 23. Sunt întotdeauna foarte iritabilă 24.Simţul plictiselii: mă plictiseşte să merg la birou. Simt că nimic nou nu se întâmplă. Am nevoie de o nouă relaţie şi prietenii. 25.Rece şi fierbinte: Orice temperatură mai îndepărtată de 26 o C e dificilă pentru mine. Simt frigul de la 25 o C mai jos şi căldura mai sus de 27 o C. Nivelul meu de toleranţă pentru temperaturi este scăzut. Dacă în cameră sunt 27 o C nu voi putea dormi. Schimbările de temperatură mă fac să strănut şi să răcesc. La mai puţin de 10 o C am cefalee. 26. Dureri de genunchi: Mă dor genunchii când urc scările. 27. Corpul este rigid: nu pot să fac padmasana ( o formă de yoga) încă din copilărie. 28. Energie scăzută: Nu pot sta cu picioarele încrucişate mai mult de 15 minute 29.O piele şi un păr gras: asta duce la apariţia de coşuri şi furuncule 30.Am un fel de durere când trebuie să muncesc cu oameni mediocri şi pigmei: Eu vreau să merg cu rapiditate înainte şi nu pot să fac asta. 31. Mintea mi se goleşte când văd nişte informaţii 32.Îmi cade părul, am mătreaţă şi mi se albeşte părul. 33. Simt slăbiciune când scriu, când îmi fac munca; mă doare. Simptome fizice generale: Doreşte: varză, ceapă, fructe, dulciuri, acru şi lapte. Aversiuni: mâncăruri condimentate, carne, peşte, alimente şi băuturi reci, sare în exces. Scaune: constipaţie, trebuie să evacueze scaunele de patru ori pe zi, flatulenţă. Transpiraţie: în axile Somn: pe abdomen, nu poate dormi pe spate; îi place să-şi acopere tot corpul. Vise: nu-mi aduc aminte, dar ele sunt legate de insecuritate, frică, certuri, plăcere sexuală, eşec, pierderea trenului, a fi nepregătită, activităţile zilnice. Alte aspecte din fişa cazului: Zgomote: le urăsc Zgomote bruşte: le urăsc După raportul sexual : mă simt în al nouălea cer. Să postesc: nu pot. Somn: mă simt mult mai bine după somn. Înainte de o întâlnire importantă: vreau să arăt foarte bine. Înainte de examene: teamă Consolarea: mă face să mă simt foarte bine Când mă gândesc la boala mea: mă îngrijorez Curentul de aer: mă face să răcesc Sunt neliniştită în legătură cu sărăcia, abandonul, cu a nu fi iubită, a nu-mi atinge întregul potenţial, să nu fiu o soţie sau o mamă bună. Se teme să nu fie abuzată fizic. Este suspicioasă cu asociaţii care ar putea să o păcălească. Nu este răzbunătoare. Este geloasă pe frate şi fiică. Prin natura ei este grăbită la muncă. Simte că toţi sunt prea lenţi. Sunt fericită când sunt iubită, când comunic şi sunt înţeleasă; când sunt rănită sufleteşte plâng, de asemenea şi când sunt incapabilă să mă descurc. Mă înfurii şi când trebuie să repet instrucţiunile, când eu le văd clar şi ceilalţi nu le văd deloc. Îi place ordinea în casă şi urăşte murdăria. În legătură cu cele mai mari necazuri, ea spune: Separarea părinţilor mei; abuzul sexual din copilărie; faptul că fratele m-a părăsit când s-a căsătorit; respingerea din partea soţului când s-a născut fiica mea. Cea mai mare bucurie: căsătoria, naşterea fiicei, notele de la SSC, faptul ca afacerea să-i meargă bine. Descriind situaţia familială, firea ei şi relaţiile cu oamenii, scrie: Soţul: este foarte critic în mod nedrept cu mine. Nu mă apreciază, nu comunică cu mine. Fiica: minunată. Împărtăşesc multe cu ea, mă înţelege şi încearcă să mă consilieze. Mama: este minunată Tatăl: a fost o relaţie mai slabă; pentru el, eu nu exist. El şi-a creat o familie paralelă. Fratele mai mare: am o furie faţă de el. Fratele mai mic: simt că nu mă ajută, când ar putea să o facă, nu este un sprijin pentru mine. Socrii: lipsă de încredere şi o ruptură a comunicării. Colegii: un coleg este abuziv în comportamentul său. Sunt nefericită în legătură cu multe lucruri, în legătură cu starea mea personală: faptul că soţul nu mă iubeşte, că nu mi-o demonstrează. Sunt nefericită că nu am prieteni apropiaţi, nu am timp suficient pentru mine, sunt nefericită în legătură cu starea mea financiară, în legătură cu prietenii care sunt mai puţin capabili şi câştigă mai puţin ca mine. Când eram copil: eram timidă, sensibilă şi emotivă, dar şi încăpăţânată şi posesivă. Eram geloasă pe fraţi, aveam probleme cu memoria care nu era bună. Mama suferea mult stres din partea tatălui. El era interesat doar de raporturile sexuale cu ea în vreme ce ea nu era interesată de asta. El a avut relaţii cu multe femei. Istoric sexual: se simte neglijată de soţ, este o lipsă de viaţă sexuală şi de atingere. Au relaţii sexuale o dată la trei luni. Istoricul menstrelor: regulate, ciclu de 30 de zile cu flux abundent în primele trei zile, urmat de un flux redus în a patra şi a cincea zi. Pătează în galben foarte deschis. Istoricul bolilor: a suferit de furuncule, dureri de spate, amigdalită, hemoroizi, hepatită şi viermi intestinali. Interviul cazului: Am probleme cu memoria; nu-mi aduc aminte. Am un fel de gol, un blank. E un blank complet. Nu-mi aduc aminte nici bune nici rele, sunt total pierdută. Am avut o copilărie proastă. În ultimul timp am probleme când trebuie să înţeleg ceva. Mă blochez la rostirea literă cu literă a cuvintelor, devin confuză. Înţelegerea este pentru mine o mare problemă. Trebuie să iau nişte decizii, dar sunt incapabilă să funcţionez. Obezitatea este pentru mine o problemă de multă vreme. Am şi dureri de spate care se ameliorează cu yoga. Obosesc foarte uşor. Nu am forţă, în special atunci când trebuie să lucrez cu mâinile şi degetele. Încep să gâfâi când urc scările. Obosesc. Acest lucru se mai întâmpla şi în trecut. Simt slăbiciune musculară; nu pot sta multă vreme cu picioarele încrucişate. Încep să mă doară. Cum să-mi conduc afacerea? Trebuie să fiu ageră. Am o voinţă slabă. Mi-am pierdut interesul pentru viaţă. Am obosit să merg la serviciu, să fiu acolo cu nişte oameni mediocri şi să-i tot antrenez. Mă calcă pe nervi. Acest rol al meu am obosit să-l mai joc. Nu ştiu ce se întâmplă. Sunt complet confuză. Este o situaţie fără ieşire. Nu mă mai pot descurca, nu pot să fac faţă provocărilor. Lucrează cu soţul în afaceri. Soţul este foarte critic, nu este expresiv. Nu există o conversaţie, un contact fizic. Când este critic, e ca un abuz mental. Te răneşte şi atunci, drept rezultat, încrederea ta se duce de râpă. Nu-mi place să mă cert cu el, rămân tăcută. El are o anumită imagine despre mine. Părinţii s-au despărţit devreme. A fost un mare stres pentru ea. A avut teama de a nu-i pierde, de a fi separată de cei apropiaţi. Fratele are probleme psihologice. Mi-e teamă să mă cert cu soţul. Este o fire iute, agresivă la mânie. Mi-e teamă de momentele când izbucneşte, explodează brusc. Nu am sprijin de la nimeni din familie, de la prieteni. Trebuie să mă lupt. Nimeni nu are timp, toţi sunt ocupaţi. Am fost abuzată sexual la o vârstă foarte tânără de către un membru apropiat al familiei, în mod continuu, ceea ce am discutat recent cu părinţii. În ultimul timp, există un coleg la mine la birou care mă stresează foarte mult. Deodată strigă, devine agresiv, insultă. Dar este şi foarte muncitor şi valoros şi îmi este dator. Trebuie să ţin totul în echilibru. El nu ar trebui să plece. Această persoană determină mult stres; este ca o tortură mentală. Trebuie să mă descurc cu toate, să mă descurc cu atât de multe relaţii. Fiecare vrea să fie ca un burete pe mine, depind de mine, sunt ca nişte lipitori. Toţi caută cumva să arunce tot felul de sarcini pe mine. Eu sunt responsabilă, sinceră, onestă, dar toată lumea profită. Sunt obosită ca toţi să se sprijine pe mine. Şi soţul meu totdeauna îşi pune deciziile astfel încât se sprijină pe mine. El este un foarte bun om de afaceri, nu foloseşte puterea, dar poate că este nesigur, rigid şi vrea lucrurile în felul său. Relaţia mea cu soţul s-a schimbat mult după naşterea copilului. M-am îngrăşat, iar el râde de oamenii graşi şi crede că eu sunt leneşă. Tatăl ne-a abandonat, dar niciodată nu am fost furioasă pe el. L-am iertat cu mult timp în urmă. Furia mea este îndreptată împotriva persoanei care m-a abuzat, m- a sedus; nu-mi mai aduc aminte. Este pentru mine ca o tablă neagră, totul ca un film Ghajni (un film hindi în care o persoană îşi pierde memoria după o lovitură la cap.) Mă tem să fiu separată de cei pe care îi iubesc şi de a fi ridiculizată. Mi-am irosit potenţialul în toţi aceşti ani. Aş fi putut să fac mult mai mult şi să fac lucrurile pe cont propriu. Încerc să evit situaţiile stresante. Înainte să încep ceva, încerc să ştiu toate problemele şi dacă este totul stresant, voi evita aceste lucruri. Mi-am luat o pauză când s-a născut fiica, dar soţul nu a putut să-şi conducă afacerea singur. El întotdeauna a vrut să aibă o mână dreaptă; pot exista certuri şi el obişnuieşte să ducă cearta pe un alt nivel. Ia nişte decizii greşite şi îi pune pe toţi sub presiune. Există o lipsă de apreciere şi de iubire. Referitor la interese şi hobby-uri: Sunt foarte pasionată de muzică, dar nu înţeleg bătăile tablei (un fel de tobă), sunt total confuză, nu înţeleg cifrele. Nu sunt o persoană a cifrelor. Am abandonat muzica pentru că nu puteam sta multă vreme, nu puteam să-mi ţin respiraţia. Deveneam total deconectată eu şi corpul meu. În prezent, cu yoga, integrarea mea se face mai bine. Nu pot înţelege respiraţia, inspirul şi expirul nu le pot coordona. Vorbeşte despre soţul ei: Soţul este foarte independent, nu-i place această interdependenţă a căsătoriei, are o minte proprie. În timp ce vorbeşte, pierde firul conversaţiei şi m-a întreabat despre ce vorbea. Apoi, a început din nou: Dacă încep ceva, nu las lucrurile la o parte până nu le termin, fie că este vorba de un film sau de o carte. Nu am simţul momentului în care ar trebui să închei. Chiar şi când mănânc, nu pot să mă opresc. Nu am energie să mă rog. Mama era foarte nesigură; întotdeauna era foarte neliniştită în legătură cu cine se va căsători cu noi. Este foarte religioasă şi simplă; era foarte rănită de faptul că tata şi-a petrecut mult timp cu alte femei. Ca fată, am fost tratată diferit, dar mi-am primit educaţia, o educaţie foarte bună. Pe vremea studiilor, m-am îndrăgostit de o persoană, dar el nu a avut niciodată curajul să-şi convingă părinţii. El nu mă putea înţelege. Toţi bărbaţii din viaţa mea considerau că eu o să mă descurc. Deodată am aflat că el s-a căsătorit cu altcineva. M-am simţit rănită. Eram ataşată de cineva, dar el nu a fost transparent. Soţul meu este o persoană care are abilitatea să facă aşa cum a spus şi va sta alături de mine. Îi pasă mult, poate să se abată din drumul lui să mă ajute, dar, de asemenea, el îşi urmează drumul. Fiica mea are 11 ani şi are o minte a ei; dacă îi spui: Nu urma această religie, ea va deveni foarte agresivă. Nu poţi forţa pe nimeni, eşti complet pe cont propriu. Nu am sprijin din partea familiei, a colegilor sau a prietenilor. Soţul meu se aşteaptă ca eu să fiu independentă; şi el este independent. Nu-i place să-i dau instrucţiuni. Mă simt neajutorată, nu pot controla situaţia. Procesul: Apoi, ea închide ochii şi spune: Sunt un lucru mic insignifiant, situaţia mă depăşeşte. Toţi vor să se impună asupra mea. Mă aflu într-o închisoare, nu este nicio ieşire de acolo, nu este nicio cheie. Sunt închisă, am lanţuri la mâini, totul se închide şi afară este mai multă lumină. Nu există nicio lumină la capătul tunelului; este întuneric, confuzie, ceaţă. Vreau să ajung afară. Toţi m-au pus în acestă închisoare pentru o crimă pe care nu am făcut-o. Sunt condamnată în acestă celulă pentru totdeauna. Nimeni nu mă înţelege. Ei spun una, iar eu nu înţeleg ce spun. Îmi cresc bătăile inimii, încep să transpir, sunt speriată. Îmi găsesc ieşirea. Găsesc cheia şi reuşesc să trec dincolo de pereţi. Aud nişte zgomote, apă care curge, mă târăsc să văd o rază de lumină. Mă simt neajutorată, călcată în picioare. Mă simt călcată în picioare, folosită de toată lumea; simt că sunt într-o închisoare. Nu există nicio rază de lumină. Apoi ea începe să meargă cu raza de lumină: Lumina soarelui, luminoasă, râs, pace, satisfacţie, înţelegere, legături profunde, iubire, respect, un nou început, putere, curaj, laşitate; puterea cuvântului, puterea emoţiei, rugăciune, a nu fi ameninţat de oameni, speranţă, optimism, entuziasm, energie, deschidere, calm, seninătate. Şi spune mai mult: E ca şi cum ai pluti în univers cu stelele, departe de toată lumea, simţindu-te bine, departe de încurcături. Este libertate, voie bună de parcă vântul îţi bate în faţă. Am stelele drept companie. Privesc totul cum se întâmplă, dar nu sunt o parte a lor. Plutesc pe deasupra fiind observatorul fericit. Un tunel am ieşit dintr-un tunel, plutind, vreau să fiu cu mine însămi. Este mult sentiment în această experienţă. Sunt cu mine, este pace, calm, ca într-o junglă unde asculţi păsările, auzi apa cum curge, totul este verde în jur. Natură, calm, pace. Niciun sunet; eşti lăsat de capul tău. Nu-mi place să fiu prinsă undeva, într-o capcană; e ca o pânză de păianjen. Totul în jur este prăfuit, întunecos, miroase, este ca şi cum ai fi prins în lanţuri, cu totul cuprins în lanţuri. Lanţurile sunt catifelate, nişte fibre subţiri care nu se pot rupe. Mă aflu prinsă. Cum te prinzi acolo, nu ştii. Păianjenul este atât de rapid; prinsă în pânză. Te simţi neajutorat, nu ai cum să respiri, încerci să respiri, te concentrezi să fii în viaţă. Păianjenul are doi ochi... vrea să te prindă; este ceva grotesc, urât, arată rău. Este o creatură foarte mare care mă priveşte cu ochii săi mari, mă studiază, mă atrage, mă ridiculizează cu tentaculele. Vrea să facă o reţea dublă cu nişte noduri noi. Obiectivul păianjenului este să mănânce prada. Încerc să stau calmă, este un joc în care cineva aşteaptă şi priveşte, situaţia mă copleşeşte. Încerc să mă concentrez pe spaţiile dintre fire. Lângă un nod se vede o floare. Mirosul florilor este minunat. Se simte şi mirosul de guavă coaptă şi atunci nu mă mai gândesc la păianjen. Păianjenul va fi interesat de ceea ce privesc eu şi îşi va găsi o altă pardă. Păianjenul dispare, întreaga vrajă se risipeşte treptat, pânza dispare cu uşurinţă. O desfac de la margini şi ies din pânză. Acum am un sentiment fericit de libertate. Nu este niciun păianjen acolo. Nu mai este nicio pânză, nicio prindere, nu mai sunt noduri create de ceilalţi. Când a fost rugată să vorbească despre frici, ea a spus: mi-e teamă de dictatori care m-ar putea biciui, m-ar putea omorî, îşi impun puterea şi atunci rămâi fără putere. Cineva este mai puternic şi trebuie să asculţi de el, altfel te va lovi până când te va învineţi. De ce am ajuns la acest păianjen? Este ca şi cum eşti neajutorat, nu te poţi mişca în mica pânză a păianjenului, eşti prins total. Este ca-n nisipurile mişcătoare: nu te poţi mişca. Este ceva copleşitor, te încovoi sub presiune. Ţi-a fost luată toată apărarea. Corpul îţi devine amorţit. Nu te mai mişti. Eşti dependent, înfrânt, abătut, d
Related Search
Similar documents
View more...
We Need Your Support
Thank you for visiting our website and your interest in our free products and services. We are nonprofit website to share and download documents. To the running of this website, we need your help to support us.

Thanks to everyone for your continued support.

No, Thanks